Вот · так · вот...

Улыбайтесь, люди.
Больно? Пусто? Холодно? Одиноко? Страшно?
Пусть. Плевать.
Улыбайтесь.
Потому что весна. Потому что небо сказочно-синее. Потому что в парке распускаются цветы на яблонях. Потому что какой-то мальчишка носится вокруг своих друзей и кричит: "Не ломайте деревце! Оно только сегодня расцвело!"
Улыбайтесь, люди.

Журнал теперь тут http://www.liveinternet.ru/users/hukcu/profile

Поледний месяц друг друга сменяют два состояния - абсолютное безразличие ко всему вокруг и тихое бешенство. Не удивительно, что люди начинают меня бояться. В первом не думаю, что говорю, кому, когда. Даже не вспоминаю о том, на сколько слова могут быть жестоки. Во втором рычу на всё, что оказывается в пределах досягаемости и, чтобы хоть как-то успокоиться, до крови прокусываю губы. И слёзы по ночам. Холодные, отчянные. Почему так стало только сейчас? Ведь прошло много времени, я поверила, заставила себя поверить, что всё прошло, утихло, переболело. Стараюсь не трогать людей, не говорить с ними, чтобы только ни чем не задеть тех, кто не виноват в этом моём состоянии. А всё равно получается. И отчаянно не хватает простого человеческого тепла. Доброго слова, улыбки, взгляда. Просто чтобы кто-нибудь обнял и погладил, как ребёнка, по голове, не обращая внимания на возмущение и попытки вырваться.

По-моему, это уже становится смешно. Кирилл рассказывает мне, что я ему постоянно снюсь, Нах-Нах жалуется, как ей с ним плохо. А мне хочется только отдать ему диски и забыть наконец об этой ненормальной парочке. Надоели.

Поняла, что хуже всего мне не потому, что со мной больше нет Кирилла, а потому, что больше не к кому прийти, чтобы попросить обнять и пожалеть. Всё-таки убить в себе любовь легко. Отвратительное занятие, не спорю. Но лучше так, чем обиды и слёзы. Ещё бы сны привести в порядок, и совсем можно будет жить.

Несколько новых вышивок.
Вот эта картинка лично у меня вызывает глубочайшее отвращение. Скорее бы от неё избавиться и не держать дома.
( Мерзость )

А вот эти уже люблю ) Они, конечно, совсем детские, но зато вызывают тихую, тёплую нежность.
( Панда )
( Котёнок )
( Мышка )
( Божья коровка )

Я хорошая?

Хочется, чтобы кто-нибудь обнял и пожалел. Очень-очень хочется. Но, во-первых, сделать это некому, а во-вторых, тот, кто попытается, сильно и польно получит по ушам. Ибо нефиг.

Потрясающе. Приходя домой, я регуряно вижу на кухне свинарник. И человек, его устраивающий, так же регулярно удивляется, почему я такая злая там. И ведь, главное, убирать бесполезно, пока она к себе в квартиру не уйдёт, потому как через 10-15 минут будет то же самое.

Жизнь стала совсем непонятной. Пока не вспоминаю, всё хорошо и спокойно. Но в воспоминания вплавляется жалость, противная и липкая. Не к себе. К ним. Друг от друга они всё равно не получат то, чего хотят. А у меня есть шанс найти того, кто будет сильнее. Кто сможет стать защитой и поддержкой, а не станет требовать от меня быть сильной, потому что сам этого не может. Жестоко? Может быть. Но так уж есть.
А ещё меня тянет к людям. Хочется быть рядом с ними и прикасаться к ним. Но дотронуться до себя всё равно не позволяю. Чужие руки всё так же вызывают отвращение и желание оказаться подальше. Как это может сочетаться? Не знаю. Вот такое вот я кривое существо.

Забавно. Кирилл всё время попрекал меня тем, что, как я теперь поняла, очень большая ценность. Во всяком случае, для меня. Умение воспринимать мир и жизнь, как ребёнок - это счастье. Ещё вчера казалось, что всё вокруг разлетелось на осколки цветного стекла. А сегодня поняла, что это всего лишь куски пластелина. И ничто по сути не мешает собрать их вместе и слепить так, как было или как хочется.

Ненавижу врать. И притворяться - отвратительно. Убедить всех окружающих, и в первую очередь - себя, в том, что всё отлично, что я счастлива, что всё правильно и так нужно. Ненавижу. Улыбаться, когда хочется выть. Смеяться, когда кажется, что внутри всё - в клочья. Ненужно. Плохо. Страшно. Необходимо. Нельзя, чтобы видели, что я слабая. Нельзя. Глупая русалочья гордость. А на месте тёплого комочка где-то в груди, злая льдышка.

Сегодня нашей эверквестовской гильдии исполнился ровно месяц ) Здорово ) А ещё я зачем-то записалась на курсы бухучёта )

Хорошие выходные. Вчера после месяца сборов встретилась с людьми из эверквестовкой гильдии. Посидели, поболтали. Думаю, к ним легко будет привыкнуть. Домой вернулась поздно, поэтому на дачу не поехала. Часов в 12 пришёл Кирилл. Ночью всё, как прежде... И как же это здорово - просыпаться в уютных, тёплых объятиях... Простое русалочье счасть ) Днём ещё пришли Ихтил и Дарк. Напоила их чаем, поговрили... Только увидев, поняла, как соскучилась )
А теперь ещё неделю спать вобнимку с плюшевым амуром... Эх...

Ходила сегодня с Ихтилом гулять. Забавно. Один из очень и очень немногих в этом мире людей, рядом с которыми мне уютно и спокойно. Даже не знаю, почему. Просто рядом с ним как-то безопасно, что ли.
Вспомнила почему-то, как второй раз гуляля с Кириллом. Дарк, Катька и Напа убежали куда-то вперёд, а мы шли потихоньку, разговаривали о чем-то и мне безумно хотелось, чтобы он взял меня за руку. Тогда ещё не начали встречаться. Мы помирились, да. Но теперь той нежности уже нет. Есть страх, что всё повторится, что он снова попытается со мной расстаться, но ещё раз я уже не прощу. Мне вообще сложно доверять людям, которые один раз довели меня до такого состояния, как было в воскресенье и понедельник. Я пытаюсь, но от страха избавиться всё равно не удаётся.
А когда уже шла домой, позвонил папа, поинтересовался, где меня черти носят, узнал, что я гуляла, хмуро спросил, с кем. Когда ответила, что с Ихтилом, улыбнулся и сказал: "А, хороший парнишка".
Вот такие вот пироги с гвоздями.

Вот, собственно, и всё. Придётся снова привыкать жить без тепла и заботы. Тяжело будет, но ничего. Осталось только убедить себя, что так лучше. Палец без кольца заживёт, можно будет ходить гулять, когда и с кем вздумается... А то, что никто не обнимет и не согреет, что ж... Переживу как-нибудь.

Стихотворение вспоминается, которое когда-то не нравилось.
У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела.
Надо снова научиться жить...

Не так трагично, конечно, но всё равно безумно обидно. А главное, непонятно, за что. Только дурацкая фраза о том, что я не хочу взрослеть и отношусь к жизни, как к игре.

Закончила наконец-то )) Три с лишним года назад начала, несколько раз бросала, вышивая что-то другое. А сегодня всё-таки закончила. Сама делала почти всю схему, поэтому так криво. Не умею рисовать, потому примитивно. Жестко намудрила с линией горизонта и деревьями, но какая, в конце концов, разница?
( Вот )

Почему так? Ведь и у нас хватает и легенд, хоть их и называют иначе, и героев, самых разных. Но о том же короле Артуре огромное количество фильмов, и их продолжают снимать. А что делают у нас? Взять те же недавние мультики про Алёшу Поповича и Добрыню Никитича. Зачем из русских богатырей, героев обожаемых мной в детстве сказок, делают... Даже не знаю, как и обозвать-то это.

Посмотрели мультик "Белоснежка Брачный сезон". Я думала, "Муттабар" - жесть, но, оказывается, нет предела соврешенствованию больной человеческой психики. В общем, ни в коем случае не показывайте это маленьким детям.

В который уже раз замечаю, какое отвращение у меня вызывают человеческие прикосновения. Даже родителей, даже друзей, не говорю уже о чужих. Особенно прикосновения неожиданные или резкие. Сразу же хочется вырваться, избавиться от незнакомых, непривычных рук. Ведь нормально же всё было какое-то время. А теперь снова то же самое. Ужасно.

http://www.svetelka.ru/index.php?productID=2926
Хочу такую штуку) Сама техника меня не очень заинтересовала - занудно и просто. Но коврик получится чудный)
Получу Кириилов подарок на ДР, закончу его, потом закожу себе этот набор ))

Вот интересно, почему люди принимают доброту за слабость, а нежелание причинять боль за неспособность? Их в моей жизни осталось так мало - тех, кого я не хочу терять. А ответить обидой на обиду, жестокостью на жестокость так просто... Мне иногда кажется, я знаю, чувствую кому, что и как надо сказать, чтобы было плохо, очень плохо. Знаю. Чувствую. И молчу. Обычная боль проходит, забывает, а жестокие слова тех, кто дорог остаются надолго. И мучают долго. Это я тоже знаю. И жалею их, хотя иногда безумно хочется показать, что у меня тоже есть зубы.

Вот, собственно, и всё. Отмучилась. Платье есть, почти белое, чуть кремовое, с чёрной лентой-поясом. Чёрные туфли под него тоже. Теперь осталось найти где-нибудь чёрные же бусы и, возможно, маленькую, под кошелёк, помаду и телефон сумочку.
Ненавижу выбирать одежду на самом деле.

http://pics.livejournal.com/linailin/gallery/0000b841 Тут немножко фоток с лета) Подписала ))

Я в тихом шоке. Вредно это для моей психики - столько новостей за раз. Все хорошие, но так всё равно нельзя. Мося решил жениться без венчания. Настя тоже выходит замуж, в ноябре, (ещё одна моя сестра), так что придётся срочно делать загранки и ехать в Ригу. А у одной девчонки, с которой я дружила в детстве, оказывается, сыну два месяца)

Забавно. Что бы ни было днём, ночью всё, как раньше. Стоит Кириллу заснуть, он вцепляется в меня и прижимает к себе так, что захочешь, не вырвешься. Впрочем, не хочется. Совсем-совсем. И утром я просыпаюсь от того, что он, то ли сонный, то ли ещё спящий, не понятно, целует меня и гладит. Всегда бы так.

У меня неделя, чтобы купить платье к Мосиной свадьбе. Ужасно. Где мне его искать, хотелось бы знать. Жаль, не годится моё выпускное, потому как белое. Эх.

Целую неделю повсюду этот чудовищный запах крови, вызывающий злость и тошноту. Ужасно. Хочу быть парнем.

Почему-то хочется как-то напакостить. Хоть кому-нибудь. Как-нибудь необидно, чтобы улыбнулись люди. Это ужасно, когда все вокруг хмурые и серьёзные.

Вот, собственно, и я. Описывать лето почему-то совсем не хочется. Было хорошо и шумно, но это, пожалуй, и всё. Хотя, нет. Ещё мне пришлось объехать на Селигере все церкви и монастыри, потому как это главные у нас достопримечательности. Фотки есть разные, в том числе каким-то чудом и красивые. Но у меня пока не все, так что пока не выложу. Как соберу со всех, тогда выберу несколько.

А ещё я нашла в инете такую игрушку. Мило.

Завтра еду на Селигер))
Сегодня буду активно пытаться впихнуть в телефон асю.

Кстати, может, вы мне объясните, почему родители упорно пытаются сделать из меня куклу?

Решила, так сказать, вспомнить детство. Закинула себе в телефон 2 тамагочи - дракона и кошку. Извращаюсь.
Осталось ещё аську поставить и настроить, и можно спокойной ехать на Селигер. Жить спокойно друзьям не дам )))

Слов нет. Одни эмоции. Цитирую: "Я останусь с тобой, но только потому, что не хочу травмировать твою неокрепшую детскую психику. А то будешь ещё сидеть, плакать целыми днями. Оно мне надо? " Прелесть, правда? И это сказал человек, который верит, что хорошо меня знает.

За последнее время в мире было два главных женоненавистника. Первый придумал на три недели отключать горячую воду, второй - эпилятор.

http://www.foxmart.com/ZoomImage.aspx?classID=60&ID=947
Заказала себе через инет такой вот телефончик. Прелесть, но никак не могу понять, как выключить пищалку клавиатуры. На нервы действует.

Я думала, что всё закончилось с той, первой книгой. И не будет больше ночей над знакомыми до последней буквы страницами, не будет переворачивающей всё внутири тоски по миру, которого никогда не было, исчезнет, растворится в любви и нежности та тоскливая, больная сказка, сплетённая из мечты и только сейчас ставшего ощутимым одиночества. Так оно и было. А сейчас не могу оторваться от найденных в инете кривых, недописанных текстов, которые, надеюсь, когда-нибудь станут продолжением. Надеюсь и боюсь до слёз. Не хочу, чтобы было так - снова. Очень тяжело, когда всё внутри ломается и создаётся заново. Но книгу всё равно прочитаю. Уже по кускам чувствую, что будет обидно и противно, но всё равно прочитаю. И всё в себе переломаю заново. Не знаю, зачем. Просто нельзя иначе. Теперь уже точно нельзя.

А я ведь больше не верю, когда Кирилл говорит, что любит. Если говорит. И смотрит куда-то в сторону. Приходит ко мне, ест, спит, потом уходит. Или за компом сидит.
Я уже не понимаю, что вообще происходит. Если любит, зачем постоянно обижает? Если нет, тем более, зачем тянет? Не нужна я ему больше, так пусть прямо скажет. Но ведь даже разговаривать о том, что что-то не так, не хочет. Зачем тогда всё? Что толку в таких отношения? Только обиды и злость, ничего больше. Не осталось уже ни заботы, ни нежности. Совсем-совсем не осталось. Только при Лерке. Как спектакль. Жалуется, что я не обращаю на него внимания.

Прошедшие выходные кажутся весёлым бредом. Бредом, свойственным, пожалуй, только снам, которые под утро возможно вспомнить какими-то редкими кусками, но в целую картинку они не складываются по причине полной несвязываемости событий. Собственно, мы ездили на дачу. Просто так, но как повод использовали, уже в который раз, мой ДР, плюс наступающий ДР Лерки и Кириллово повышение на работе. Впрочем, не это важно. Было нас семеро. Сначала я, Кирилл, Лерка, Дем и Шарлотка (телеинформщики, возможно, поймут), ближе к ночи подъехали Дарк и его новая любовь Катя, в сети Кешка, но я её до субботы не знала, хотя она говорила, что умудрилась где-то видеть фотки моих вышивок. Важно, впрочем, опять же не это.
Так вот, сначала мы ждали Олю, которая обещала привезти мясо на шашлык. В пять часов мы её кое-как разбудили, но она уснула обратно, ну и зря. Пока мы её ждали, Лерка умудрилась напиться до третьей стадии, несколько раз поругаться с парнем, которого мы никак не можем уговорить её посладь далеко и надолго, и потому ревела. Кирилл, который зачем-то зовёт её сестрой, упорно пытался успокоить, но толку не было. Дема с Шарлоткой она не любит, бросать гостей - последнее дело, так что мы сидели втроём, пили кто что, то есть я чай и лимонад, они сок и пиво, грызли печенье с мёдом и разговаривали. Разговор, начавшийся с безобидных детскис игр вроде "Чисел" через шутку на счёт 15 млн. детей перешёл к подсчётам. Вычислили, что если не отвлекаться и тратить на одну женщину час, без учётов двоен, троен и прочего потребуется 1717 лет. Соответственно, из этого логично вытекло, что можно и быстрее, но женщинам тогда это понравится врядли. Дальше стали думать, что надо, чтобы им понравилось. Милый, скромный Дем потом заявил, что ему в страшном сне не могло присниться обсуждать подобные вещи с девушками, хоть и с друзьями. Все посмеялись, но тема продолжилась обсуждением вопроса "почему парень с двумя и более девушками - крут, а девушка уже даже с двумя парнями -, мягко скажем, шкалава"? Так ничего и не придумали, кое-кто вспомнил аналогичный случай из своей практики, и мы решили идти за мясом.
Перед походом, или после, не получается вспомнить точную хронологию, Кирилл подослал к Лерке меня, но вместо того, чтобы успокоить её, я разревелась сама. Впрочем, разревелась - не то слово. Просто сидела на качелях, рассказывала какую-то чушь и тихо плакала. Приехали.
Потом мы всё-таки пошли за мясом. Я, Шарлотка и Дем.
Пешком. В ближайший город. Опять же, втроём.
Ещё нас снабдили деньгами на ящик пива, две бутылки вина и сок. Угу. Пошли. Обернулись быстро. Часа за полтора. Попутно перебрав милую темку измен и мести за эти самые измены.
Потом Кирилл мариновал мясо, Лерка в очередной раз ругалась со своим существом, иначе не назовёшь, впрочем, она ругалась с ним всю ночь, так что больше не буду об этом упоминать, я просто маялась дурью, а Дем с Шарлоткой затеяли какой-то милый диалог, который мы не слышали, а потому решили, что они обсуждают, где и в каких позах будут спать. Грубо? Угу. А ещё и пошло. Но день с самого начала настроился на такой лад, так что никто ничему не удивлялся.
Потом я, при условии, что сковороду мыть Лере, жарила гавайскую смесь. Пока пинками сгоняла всех за стол, приехали Дарк и его Катя. Ключи мы к тому времени уже потеряли, а найти ещё не успели, так что они лезли через забор. Ничего страшного, полагаю. Как хорошо, что посуда большей частью разовая. Поели, собрали в мешок, утром отвезли на помойку. Очень удобно.
Потом топили мангал, Дем играл на гитаре, а мы подвывали кто что знает и может вспомнить. Кому надо было, по очереди бегали к бассейну и вылавливали пиво. От большей части этикетки отклоеились из-за воды, так что был ещё один милый повод поглумиться на счёт определённого синдрома у тех, кто эти самые этикетки отдирает.
Потом Дарк остался за повора, а мы с Демом пошли готовить баню. Протопиться она уже успела, но туда надо было натаскать мебель, посуду и полотенца. Натаскали. Пришла Шарлотка. Решили больше никого не ждать и пойти париться. Втроём. Мне пофиг, Шарлотке не знаю, а Дем первое время сидел, кутаясь в полотенце, мило смущаясь и рассказывая нам, как он не привык ходить в баню с девушками. Покивали сочувственно, пообещали, что привыкнет.
Вылезли. Я пошла выяснять, почему тормозят остальные. Они удивились, что мы парились без них. Но пришли. Во второй раз в парилке к нам присоединился Кирилл. Он-то и подкинул Дему идейку, что в полотенце в парилке жарко. Мы добавили, что голых парней уже видели, устроено всё у всех примерно одинаково, так что стесняться абсолютно нечего. Парень поверил и проникся. Потом пошли в бассейн. Правда, Катька была в купальнике, а я, тащить его не хотелось, решила обойтись трусами, потому как лифчик потом фиг просушишь к утру. Побултыхались. Дем, опять же, мило стеснялся и краснел, но только первый раз. После такого начала всем уже былы совершенно всё равно, как, когда и в каком составе идити париться, потом купаться и сидеть в предбаннике. Правда, скучно было идти греться с Дарком. Какой-то он у нас через чур стеснительный. Сидел и упорно прикрывался шапкой. Хотя, пожалуй, это выглядело ещё смешнее. Попутно они все дружно пили пиво.
А я такое неправильное существо, что невольно перенимаю манеру поведения любого человека, который в данный момент находится рядом со мной. Так что вела себя примерно так же, как они, только безо всякого алкоголя.
В общем, я несколько раз замёрзли в бассейне так, что наконец поняла, для чего в бане нужен веник ) Он замечательно прогревает, если не лезть на самый верх и не поддавать пара. Может, кому-то и хорошо, а для меня слишком. К началу пятого все напились-накупались-напарились и начали расползаться по норам.
Правда, мы ещё некоторое время посидели старой троицей, обсуждая, как размножаются поезда. Процесс с трубами опустим. Решили, что у них рождаются маленькие чайники, которые потмо постепенно вырастают. В общем, нормальный, милый и добрый бред.
Большая часть гостей на следующий день уехала довольно рано, то есть, почти сразу после завтрака, то есть, около двух. Остались я, Кирилл и Лерка. Надо было привести в порядок участок, баню, бассейн и оба дома.
Привели. Еехали в Москву полвосьмого. Большую часть времени, если честно, просто провалялись на качелях. Опытным путём выяснили, что дельше раздевания нас до нижнего белья Лерка к нам присоединяться не желает, хоть и регулярно домогается, ну и леший с ней. Зато две подушку, извините за прямоту, под задницей усиливают ощущения так, что... Ох... В общем, усиливают )))
А ещё мы так подумали и решили, что нам тоже стоит переставать кутаться в купальники и полотенцам. Парням можно при нас бегать голыми, а мы чем хуже?
Интересно, сколько времени потребуется, чтобы окончательно привыкнуть друг к другу в подобном виде и совсем-совсем перестать стесняться? И к чему это приведёт в итоге?
Всё. Пора на практику. (Последний день!!!!!!!) Вечером перечитаю, что не так, исправлю, если ещё что вспомню, допишу.

Как думаете, какого цвета стоит сделать глаза голубенькому дракону?

3 новых вышивки
Первая совсем простенькая
( Зелёное существо )
Вторая не многим лучше. Даже хуже, пожалуй.
( Сиреневое существо )
А вот эту я хотела вышить очень давно. Сегодня, наконец, закончила. Потом будет сумка, а пока просто картинка.
( Пара )